Apachi                               

Про медвендей вообще угарно!!!!! Пусть переучиваются)))

Добавлено (21.11.2007, 16:26)
---------------------------------------------
Я ПРОШЕЛ ЦЕЛЫХ 59 МЕТРОВ!!!!

Добавлено (21.11.2007, 16:38)
---------------------------------------------
хех... я больше в реале на автопилоте могу пройти

Добавлено (21.11.2007, 16:42)
---------------------------------------------

http://zhaba.ru/flash/096.swf
дЭвушкам не рекомендуется

Добавлено (21.11.2007, 16:53)
---------------------------------------------
ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот мурлыкает ластится такой,ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть,кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..

Конечно, я если ударяюсь например об стол, тоже виноват он, разве не правильно?

И про "Ты голубой" тоже смешно очень, ржал долго...)

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Добавлено (22.11.2007, 15:03)
---------------------------------------------
Дети в школу собирались мылись брились похмелялись...

Добавлено (22.11.2007, 15:14)
---------------------------------------------
мышки плакали,плевались,но продолжали жрать кактус ...(

Добавлено (22.11.2007, 17:51)
---------------------------------------------
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
----------------------------------------
- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
======================
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
========================
Урок русского в грузинской школе.
>> Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени:
>> Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
>> Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени:
>> Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
>> Садысь 4:
>> А почему 4?
>> За акцент:
>> Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени:
>> Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
>> Садысь 2:
>> А почему 2?
>> Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
===============================
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
===============================
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
===================================

Добавлено (23.11.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Добавлено (23.11.2007, 22:05)
---------------------------------------------
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Добавлено (23.11.2007, 22:21)
---------------------------------------------
Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!

Добавлено (23.11.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Добавлено (23.11.2007, 22:25)
---------------------------------------------
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.

Добавлено (24.11.2007, 15:05)
---------------------------------------------
Поражений 100 - у меня юбилей принимаю поздравления и подарки зеленj ю

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-программист.
Звонок первый:
- Это номер хх-хх-хх?
- Да.
- Вам не нужен повар в столовую?
Звонок второй:
- Я по объявлению, вам нужен программист?
- Да, на каком языке пишете ?
- Word, Excel...
Звонок третий:
- Вам нужен программист ?
- Да, на чём пишете?
- Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер!
Звонок четвёртый:
- Я программист.
- Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать?
- На русском.
- А стаж работы есть? - говорю, куражась.
- Есть.
- Сколько лет ?
- А что, это так важно? - ответил, после небольшой паузы.
- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата!
Небольшая пауза, и он отвечает:
- Мне 27...

Моему сыну знакомые дали кошку, он очень счастлив и не знает, чтобы ему ещё такое для неё хорошее сделать. Пошёл он в зоомагазин (мы живём в Германии) и спрашивает у продавщицы: "А у вас есть какие-нибудь игрушки для кошки?" Она отвечает: "Нет". Тут моему сыну на глаза попалась белая мышь, которая продаётся в этом магазине, он и спрашивает: "А сколько стоит эта мышка?", на что продавщица ему отвечает: "Ну её-то я тебе уж точно не продам!"

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

а у меня анекдоты выветрились все, но я могу рассказать реальный случай из жизни...
Приходит парень домой, замерз, решил согреться. Налил себе ванну и залез в нее. Сидит и, вдруг, из под него пошла кровь. Он в ужасе и первая мысль, что его посетила была: боже мой, у меня месячные. Он в ужасе зовет мать в ванну и говорит. что с ним случилось. Оказывается накануне, его мама разбилка банку. все осколки убрала. а мелкие остались...Вот такая история. Поневоле поверишь в мутацию:))